Infidelidad: Cómo ha cambiado en los últimos 50 años

Rosa Iuorno
Rosa Iuorno

Infidelidad: Cómo ha cambiado en los últimos 50 años

Lo que nos dijo la psicoterapeuta belga Esther Perel, una pareja experta, traición e infidelidad

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La vida de pareja ha cambiado dramáticamente en las últimas décadas.

La forma de enfrentar las traiciones ha cambiado. La psicoterapeuta belga Esther Perel, invitada del reciente Festival de la Mente de Sarzana, explica por qué considera que la infidelidad es el principal desafío de las parejas modernas: de hecho, es una de las razones más mencionadas en las solicitudes de divorcio, pero también puede representar, en algunos casos , una oportunidad para mejorar una relación que no estaba funcionando.

La infidelidad es un tema tabú: se condena en todas partes pero se practica universalmente. La psicoterapeuta belga Esther Perel , que se ha dedicado a la terapia de pareja durante muchos años,  ha convertido en el centro de su investigación examinar con precisión a través de la lente la infidelidad. En especial las profundas transformaciones que han ocurrido en la vida de la pareja en las últimas décadas. La entrevistamos mientras era invitada en el Sarzana Festival of Mind .

¿Por qué la infidelidad es un tema que siempre despierta tanto interés?

Porque es parte de la vida de todos. Entramos en contacto con este tema porque uno de los padres ha traicionado al otro, o porque han perdido la confianza de un amigo / amigo infiel o víctima de infidelidad, o porque nosotros mismos hemos sido traicionados, o hemos traicionado. Difícil no caer en al menos una de estas categorías.

¿Cómo han cambiado las parejas en las últimas décadas?

En un momento, el matrimonio selló el sentido de pertenencia a una comunidad. En general, estaba influenciado por la familia y el amor entre los dos socios era opcional si había una fortuna inesperada. Las reglas eran muy estrictas y la libertad individual muy limitada, especialmente para las mujeres. Por el contrario, el matrimonio de hoy es un acuerdo basado en el amor.

Por lo general, uno llega allí después de un período de nomadismo sentimental y, a menudo, representa un antídoto contra la soledad y la búsqueda de ese sentido de pertenencia que, aunque una vez se confió a toda una comunidad, ahora se busca en una sola persona. En la práctica, hoy el amor en el matrimonio ya no es una posibilidad sino una obligación. Y el sexo no tiene tanto sentido reproductivo como placentero, por lo que se vuelve esencial mantener el deseo incluso por períodos muy largos.

Pero para comprender mejor cómo han cambiado las cosas, centrémonos en tres palabras que han cambiado profundamente en el espacio de 50 años.

El primero es la sexualidad: anteriormente el matrimonio representaba la iniciación a la sexualidad, hoy el matrimonio marca el final de la sexualidad indiscriminada (dejamos de tener relaciones sexuales con otros).

La segunda es la monogamia: en el pasado éramos monógamos porque estábamos con una persona de por vida, hoy somos monógamos porque estamos con una persona a la vez.

El tercero es la intimidad: anteriormente significaba armar la casa y hablar sobre los aspectos concretos de la vida cotidiana, hoy queremos mantener un diálogo sobre emociones profundas, ciertamente no sobre vacas o sobre la cosecha …

Con estos cambios radicales, ¿cómo ha cambiado la forma de manejarse la infidelidad en la pareja?

Si bien las traiciones hoy en día son más frecuentes y más fáciles de desenmascarar (teniendo en cuenta los posibles rastros digitales), de alguna manera se han vuelto aún más traumáticas. Esto se debe a que hoy afirmamos conciliar dos necesidades básicas y opuestas en una persona: en la relación de amor buscamos pertenencia, seguridad , estabilidad y previsibilidad (una necesidad que una vez se confió a la comunidad) y simultáneamente pasión, novedad, sorpresa y misterio (es decir, el » Amor«).

No solo: hoy ya no estamos casados ​​a los 17-20 años, sino a menudo después de los 30, cuando nuestra identidad ya está bien definida y con la idea romántica de haber encontrado a la «persona adecuada«, y renunciar así a miles de posibilidades que ofrece la vida. Por esta razón, la infidelidad es hoy más que nunca un trauma: en todo en lo que basamos nuestra vida, ese es el sentido de pertenencia, autorrealización, identidad .

¿Hay diferencias entre hombres y mujeres en la forma en que traicionan?

Una vez se dijo que el hombre es un cazador, mientras que la mujer tiende a mantener una relación de intimidad con una sola persona: es una creencia obsoleta. Las mujeres en realidad se aburren mucho antes, excepto que en el pasado ninguna de ellas se arriesgó a perder la seguridad y la estabilidad y, a veces, arriesgar sus vidas.

Hoy, gracias a la igualdad y a una mayor libertad , hombres y mujeres traicionan de la misma manera. Tampoco es cierto que los hombres busquen principalmente el sexo y las mujeres nuevas emociones y sentimientos: tanto los hombres como las mujeres tratan de satisfacer ya sean las necesidades carnales como las profundas necesidades emocionales, es solo que usan un lenguaje diferente para expresarlo.

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Es importante enfocarse en lo que cada persona quiere, lo cual no siempre es obvio.

 

Como terapeuta de pareja, ¿cómo lidias con la infidelidad?

La traición siempre es un momento de crisis y arroja al caos: al principio es necesario tranquilizar y «dar estructura» a la pareja. Necesitamos entender cuáles son las condiciones culturales que pueden influir en las reacciones: por ejemplo, hoy la vergüenza no es divorciarse o separarse, sino quedarse con el cónyuge cuando nos sentimos humillados, como fue el caso de Hillary Clinton.

Finalmente, es importante enfocarse en lo que cada persona quiere, lo cual no siempre es obvio. No es cierto, por ejemplo, que la traición sea una prueba de que la pareja no funciona, muy a menudo se traiciona en relaciones que funcionan muy bien.

La infidelidad es a menudo nostalgia por algo que se ha perdido, por parte de nosotros mismos que hemos descuidado. No es infrecuente que los que traicionan digan: «Me sentí vivo después de mucho tiempo». ¿Pero qué estaba muerto? A veces, la traición no es la señal del fin de una relación, sino más bien la necesidad de «vitalidad» por parte de uno de los dos socios, por razones que solo le conciernen a él y que no ha compartido con el otro miembro de la pareja.

¿Hay casos en los que la traición mejora la relación?

La víctima de la infidelidad no siempre es la víctima de la relación. A veces la infidelidad es una reacción a otro tipo de traición. Por ejemplo, un miembro de la pareja puede «traicionar» a la pareja porque es como si estuviera «casado» con su madre, con el trabajo, etc. (Es decir, nunca se separó realmente de sus padres o descuida a su pareja para dedicar tiempo a otras personas, como su carrera profesional o su trabajo).

En estas situaciones, la infidelidad puede sacudir la relación y ofrecer la oportunidad de hablar, por primera vez, con el corazón en la mano. En estos casos, la traición puede ser liberadora: permite igualar las desigualdades y poner las necesidades , francamente, en el plato de ambos. Eso sí: no justifico la traición, me limito más bien a observar que a veces, ante una infidelidad, no hay voluntad de cerrar una relación con ninguna de las partes.

Y poder ir más allá es un poco como superar una enfermedad grave: no se lo desearía a nadie, pero a menudo es una experiencia que fortalece y renueva en lugar de debilitar. Siempre digo que las personas tienden a tener dos o tres relaciones importantes en la vida: algunas de ellas con la misma pareja.

¿Pero no hay forma de crecer como pareja sin el trauma de la traición?

Deberíamos aprender a actuar en la pareja como lo hacemos normalmente en otros contextos, como el trabajo, ante una crisis y una situación de bloqueo: todos nos sentamos alrededor de una mesa para pensar en problemas y renegociar los acuerdos iniciales. Incluso en parejas sería necesario encontrar el coraje para enfrentar los problemas más espinosos, en su lugar muchas parejas la mayor parte del tiempo lo dejan correr. Hasta el patatrac …

Traductora: Rosanna Iuorno / Redactora y traductora de la Gran Familia de La Hermandad Blanca en hermandadblanca.org

Fuente: Canalizado por Esther Perel

Url original: https://psiche.cmsantagostino.it/

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