¿Por qué no encuentras pareja? 5 causas psicológicas para entenderlo

Kevin 333
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El ser humano desde su nacimiento es un ser sexuado. Esto, desde luego implica que tendrá la disposición y la tendencia biológica para vivir una vida sexual y en unión en pareja, con el objetivo de preservar la especie. Pero que sucede cuando no encuentras con quien compartir experiencias eróticas, es decir, ¿Por qué no encuentras pareja?

La respuesta a tal interrogante remite a tu esfera psicológica. En este sentido, podríamos hablar de los siguientes principales factores que, inciden en por que no encuentras pareja: Baja autoestima. Complejo de Edipo no resuelto. Poca inteligencia emocional. Neurosis de fracaso y temor a las relaciones sexuales.

El Factor de la baja auto-estima

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Una de las causas principales de por qué no encuentras pareja, es la poca autovaloración y auto aceptación que puedes tener de ti mismo. En efecto, el modo como nos percibimos a nosotros mismos es la manera como nos proyectamos a los demás. Te has preguntado ¿cómo me muestro al mundo, y a las personas que me gustan?

Si hay fallas en la conducta afectiva manifestada en la autovaloración, así como en el modo de amarte a ti mismo, es muy difícil que logres amar a alguien más, en consecuencia tener dificultades a la hora de encontrar pareja.

No hay que olvidar que, la conducta afectiva involucra los sentimientos, en especial al amor experimentado como una fortaleza de la idea del yo, (a través del imaginario, y la fantasía), que permite unificar a través de la subjetividad el compartir la identidad con otra persona, y verse reconocido en ella. A esto Erikson da el nombre de “verificación mutua”.

Complejo de Edipo no resuelto

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El complejo de Edipo, es un conjunto de ideas, representaciones, impulsos y afectos inconscientes acontecidos en la vida sexual infantil y en el desarrollo humano de todas las personas. Estos, luego son reprimidos, para aglutinarse alrededor de la vida emocional, y formar la estructura psíquica de la persona.

La sintaxis del complejo de Edipo se resume del siguiente modo: «acostarse con mama y matar a papa», (o viceversa si es mujer) si no está resuelto no puede darse la verificación mutua siendo ella, una condición necesaria que constituye la pregunta del por qué no encuentras pareja.

Dependiendo de cómo la persona haya resuelto su Edipo, se formara su estructura, esta abarca: la neurótica, la perversa, y la psicosis. Por cuestiones de espacio y para no salirnos del tema, solo se tocara la estructura neurótica.

En efecto, todo el problema del Edipo, es el modo de como la persona llega a amar. Si te has quedado fijado en algún tiempo lógico del Edipo, es posible que inconscientemente estés deseando estar con alguno de tus padres, en consecuencia, no encontrar en la realidad ese imaginario de goce imposible.

De este modo, en tu vida consciente estarás solo, o sin pareja, pero tu psique estará girando deseando a papa (si eres mujer) o a mama (o en caso del varón). De esta forma amaras neuróticamente, no a las posibles parejas en la realidad, sino a tus imaginarios infantiles proyectados en la realidad. Esto es el foco de las distorsiones cognitivas de ti mismo, la sexualidad y las relaciones interpersonales.

De aquí, se deriva también la homosexualidad a partir del llamado Edipo negativo. Lo que en algunos casos particulares, en especial durante el inicio de la adultez joven (18 años) podría crear gran angustia y una baja autovaloración a merced de una distorsión cognitiva del sí mismo producto del conflicto inconsciente.

También, es común que la persona fijada inconscientemente a ser el deseo de alguno de sus padres, tenga una abstracción selectiva a personas de mayor edad, por lo que interviene una variable sociocultural que generaría sentimientos de culpa al desear personas mayores, e influir en el hecho de por qué no encuentras pareja.

Poca inteligencia interpersonal

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Dada la estructura de alguna de las personas que no saben por qué no encuentran pareja, se encuentra las pocas habilidades interpersonales, manifestado por una gran timidez amorosa. Esto se trabaja a partir de la inteligencia emocional.

La persona, ante su interrogante de ¿por qué no encuentra pareja?, puede tener emociones de abandono, rechazo y culpa. En primer lugar puede tener miedo al abandono, por lo que tendrá rasgos evitativos de personalidad, y un constante miedo al compromiso.

Puede que también, sienta rechazo de si mismo, este sentir de proyectara en el exterior, por lo que tendrá la dinámica neurótica de rechazar incluso a quien guste de él. Asimismo, pueden emerger sentimientos de culpa, de sentir que su vacío no podrá ser llenado nunca, así asume un rol de víctima.

La Neurosis de fracaso

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La neurosis entendida como conflicto con el deseo, afecta las dimensiones cognitivas y emocionales de las personas, por eso puede influir en la formación de disonancias cognitivas, y distorsiones sobre la relación de pareja, la sexualidad y el propio futuro del individuo.

También, la neurosis de fracaso se experimenta en que cada vez que la persona obtiene algo de su agrado se las ingenia (inconscientemente) para autosabotearse, y convertir su triunfo en fracaso, ya sea con una pareja, a nivel laboral o metas individuales, por eso señala Jodorowsky (2009):

si la persona: cada vez que emprende una tarea no la puede terminar; si cada vez que triunfa en algo se las ingenia para convertir este triunfo en fracaso; si cada vez que logra formar una pareja de su agrado acaba provocando conflictos que llevan a la separación; si lo persigue un incomprensible sentimiento de culpa; si constantemente se siente inconforme consigo mismo; si a pesar de tener talento, por más que lo intenta no puede triunfar… tiene una neurosis de fracaso. (p.60)

Así, cada vez que el sujeto logra una satisfacción de pareja, se ve inmerso dentro de un sentimiento de culpa, mostrándose inconforme con la situación a pesar de sus aptitudes y talentos internos, siempre buscara la manera de llevarse al fracaso y demostrar que es incapaz, volviendo neuróticamente a la pregunta de por qué no encuentras pareja.

El Temor a las relaciones sexuales

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Puede también, que el por qué no encuentras pareja, se relacione a un miedo irracional del contacto genital con una posible pareja. Este miedo, puede constelarse por la no resolución del complejo de castración (dado en el complejo de Edipo).

Esto puede complementarse con sentimientos de vergüenza, negaciones de su propia autonomía que causaría un nulo ejercicio de la función sexual, transformado en angustia y en un estancamiento de la libido. Esto ultimo de acuerdo con el diccionario Akal de psicología:

Este estado, si no es descargado mediante una acción específica* propia para aportar la satisfacción (y por tanto el relajamiento) o si no es objeto de una elaboración psíquica*, se transforma automáticamente en angustia*. Tal proceso es el mecanismo de base de la formación de las neurosis actuales*. (p.226)

Esto conformaría también un estado psíquico de afanisis, es decir, de inhibición de los deseos eróticos, tras una regresión a estadios previos de la castración, acentuando los rasgos evitativos de personalidad y acentuando la cuestión del por qué no encuentras pareja.

Recomendaciones ante la cuestión de por qué no encuentras pareja

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Es recomendable siempre que chequees tus esquemas cognitivos, y las creencias nucleares que tienes de ti mismo, los demás y el mundo.

Para ello, se recomienda que medites, y acudas a psicoterapia. Ya que como se ha visto la pregunta de ¿Por qué no encuentras parejas? No tiene una respuesta superficial, sino que se liga a las dimensiones cognitivas, emocionales e inconscientes formadas a lo largo de la vida.

Autor: Kevin Samir Parra Rueda, redactor en la gran familia de Hermandadblanca.org.

Fuentes y más información:

  • Anzieu, D., Bronckart, P., Le Moal, M., Lévy-Leboyer, C., Richelle, M., y Widlocher, D. (2004). Dicionario Akal de psicologia. Madrid, España: Ediciones Akal, S.A
  • Freud, S. (1924). El sepultamiento del complejo de Edipo.Obras completas, vol. XIX, Buenos Aires: Amorrortu, 1976.
  • Jodorowsky, A. (2009). Manual de psicomagia. Consejos para manejar tu vida. Santiago de Chile: Siruela. S.A.
  • Lacan, J. (2010). El Seminario de Jacques Lacan. Libro 5, las formaciones del inconsciente 1957-1958. Buenas Aires, Argentina: Paidós.

6 comentarios

  1. Me atrapó bastante el punto de vista de el tema y lo voy a compartir en mis redes sociales.

    Fue de extrema productividad y está en mi agradecerles.

    Ya me lo agendé en mis marcadores para mantenerlo a tiro.

  2. El amor o la pareja no es un producto que se compra listo para usar, el amor se construye aunque suene trillado, día a día paso a paso, con respeto, sin posesión de uno sobre el otro, porque la pareja no es de tu propiedad, con confianza y respetando la privacidad, porque en determinado momento queremos estar solo con nuestros parientes y amigos y aceptar a la pareja tal cual es sin quererlo cambiar a mi modo y semejanza.

  3. Te lo explico, mí último desgraciado era un putero desgraciado que me estuvo engañando 7años con putas, con todo lo que pillaba, me decía que yo veía visiones, resultados yo con hepatitis b bacteria y candidiasis, no usaba preservativos, pues como ese hay millones.. así que se vayan a tomar aire.

    1. ¡Hola!
      Estoy de acuerdo con Ana, creo que la confianza, respeto son vitales y añadiria el trato, comprensión y ayuda mutua.
      Un saludo a tod@s.

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